Se Premiarán los Mejores Chistes

• PARA QUE DESPUES NO DIGAN. LOS GALLEGOS INVENTARON LOS LIMPIAPARABRISAS, SOLAMENTE QUE LOS AMERICANOS LO PERFECCIONARON Y LO COLOCARON POR FUERA.
  Juan Carlos / Tampa, Florida

• ¿Cómo reconoces a un gallego en una zapatería? -Es el único que se prueba las cajas. ¿Cómo desinfectan los gallegos el agua? -La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias. El galleguito le pregunta a su madre: "Puedo ir a ver el eclipse." Ella le contesta: "Bueno, ve, pero no te acerques demasiado." ¿Cómo reconoces a un gallego en una disco? -Es el único que lleva walkman. Y ¿cómo reconoces a una gallega en una disco? -Es la única que trae strapless con hombreras. ¿Por que los gallegos no toman leche fría? -Porque no les cabe la vaca en el refrigerador. Estan dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con la cinta de medir en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta "¿por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?" a lo que los gallegos responden "hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho". ¿Cómo sabes si un gallego acaba de usar una computadora? -Si la computadora esta llena de liquid paper. ¿Por qué los gallegos tienen una jarra vacía en el refrigerador? -Por si los invitados no tienen sed. ¿Por que los gallegos no salen de galicia? -Porque cada 500 metro hay un retorno. ¿Por qué los aviones de galicia llevan limpiaparabrisas en la parte de atrás? -Por si llueve de regreso. En una fiesta, el ventrilocuo con su muñeco "Tito" comienzan su número: "Dime Tito, ¿cómo son los gallegos? Los gallegos. los gallegos. son muy brutos." De atrás un hombre se levanta inmediatamente y le reclama: "Yo soy gallego y a mucha honra. ¡¿por qué insultas a los gallegos?! ¡¿qué tienes en su contra?!" El artista muy apenado se disculpa: "No señor, no era mi intención ofenderlo." pero el gallego interrumpe: "¡No estoy hablando con usted, estoy hablando con el muñeco!". ¿Cómo reconoces a un gallego en el aereopuerto? -Es el único que avienta maíz a los aviones. Estaba un gallego platicando: "Fuimos yo y josé" -"José y yo" corrige su amigo -"¡Ahh! Entonces yo no iba". Dos gallegos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible: "¡¡Mierda, se nos ha acabado la gasolina!!" -¡¡Oh, no!! Y ahora ¿cómo bajamos?" ¿Por qué los gallegos tienen en sus casas las ventanas redondas? -Para que entre el sol. El gallego cruzaba el bosque. De pronto, se le apareció un jinete a caballo, enmascarado y vestido de negro. El enmascarado le pidió todo su dinero, pero el gallego se negó a dárlo. Entonces, el enmascarado desenvainó la espada y con rápidos movimientos marco una enorme Z en el tronco de un árbol. "¡¿Sabés ahora quien soy?!" -le preguntó el enmascarado -"¡¡Si, Si!! Toma mi dinero, Zuperman". ¿Por qué los gallegos van en grupos de 6 al ginecólogo? -Porque en la entrada dice "consultas de 4 a 8". ¿Por qué los gallegos van al oculista en smoking? -Porque van a la graduación de sus lentes. ¿Por que en galicia los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? -Porque ahí van escritas las instrucciones de uso. Llega un señor que renta su departamento y le dice a un gallego: "Mire, le dejo el departamento en 3,000 pesos mensualmente". Al gallego le parece muy caro y le dice: "Es caro, si le baja, lo tomo". El señor le dice: "Se lo dejo en 2,000 pesos". A lo que el gallego replica: "Ni para uno ni para otro, que quede en 2,500". ¿Por qué los gallegos no escriben el número "33"? -Porque no aben cual "3" escribir primero. ¿Cuántos gallegos son necesarios para hundir un submarino? -Dos: uno que toque la puerta y otro que la abra. ¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión cuando viajan? -Porque creen que la estupidez es pasajera. ¿Qué hace un gallego disfrazado de drácula arriba de un tractor? -Sembrando el pánico. Un gallego se fue de vacaciones a Las Vegas y al volver, sus amigos le preguntan como le fue. -"Bien, pero tuve un pequeño problema. Hay unas máquinas tragamonedas increibles. Eche la primera moneda y gané, la segunda y gané. Con todas las monedas que puse gané, pero al final no supe que hacer con tantas coca colas". ¿Por qué los gallegos usan pegamento en la cabeza en lugar de gel? -Para fijar las ideas. "Dos gallegos fueron de caza. Salieron con dos escopetas y cinco perros. A la media hora volvieron ... a buscar mas perros". ¿Por qué en galicia llevan una alberca sobre las ambulancias? -Para la sirena. ¿Por qué no hay farmacias en Galicia?" -Porque no han averiguado todavía como meter los frascos con pastillas en las máquinas de escribir para hacerles las etiquetas. ¿Por qué lo gallegos ponen el nacimiento en el horno? -Pa'dorar al niño. El recluso gallego armó un verdadero escándalo en la cárcel: "¡Esta prisión es un asco! ¡La comida es una porquería, como será que he encontrado una lima dentro del pan!" ¿Por qué los gallegos abren la leche en el super? -Porque el envase dice "abrase aquí". ¿Cómo identificas a un gallego en la regadera? -Es el único que se mete a bañar con un paragüas. ¿Qué es para los gallegos lo fundamental? -La boina porque es una funda mental. Juanelo va a una fiesta de disfraces y le llama la atención un individuo que va vestido del 007. Se le acerca y le pregunta: "¿y tu quién eres?" -"Bond, James Bond. ¿y tu?" -"Nelo, Jua-nelo". Le dice Venancia a su esposo: -"Te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo y la mala es que es de tu primo Juanelo". "Vamos, pues no se lo digas y nos quedamos con el" El jefe de la policía investiga el robo de una joyería y dice a los periodistas: "Seguro que fue un gallego" -"¿cómo lo sabe?" -"Porque ha hecho un hoyo de entrada y otro de salida". Un gallego llega a la tienda y pide: "Quiero comprar una cámara". "¿6*9?" -pregunta el dependiente. A lo que el gallego responde: -"54, ¡y ahora vendame la cámara!". Un gallego esta limpiando un espejo, cunado enojado dirigiendose a el exclama: -¡O limpias tu, o limpio yo!" Llega al veterinario un gallego con un changuito y el veterinario pregunta: "Oiga ¿esta vacunado el animal?" -"Yo que se" responde el chango. ¿Cuántos chistes de gallegos exiten? Solo uno, los demás son anecdotas. ¿Porqué los gallegos van a la papelería a comprar sobres redondos? -Para mandar circulares. ¿Porqué los gallegos echan vick vaporub en las calles? -Para descongestionarlas. Se estan bañando dos gallegos en las regaderas de un club y. -"Manolo, ¿me podeis dar un poco de tu champú?" -"Oye, pero que tu tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acaba'o?" -"No, pero mira, el mío dice -pa' cabello seco- y yo lo tengo todo moja'o." ¿Cómo distingues a un gallego en el estadio? -Es el único que lleva salvavidas para la ola. ¿Por qué los gallegos tienen escuelas abajo del mar? -Porque en el fondo. muy en el fondo. no son tan brutos. ¿En qué se parecen Superman, Santa Clós y un gallego inteligente? -En que ninguno de los tres existen. ¿Cómo se reconoce a un gallego en un submarino? -Es el único que lleva puesto un paracaídas. ¿Cómo abortan las gallegas? -Les tiran piedras a las cigüeñas. ¿Qué hace un gallego cuando tiene frío? -Se sienta junto a la estufa. ¿Y cuándo tiene mucho, mucho frío? -La prende. ¿Por qué los gallegos se dan aire con un serrucho? -Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano. ¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo arriba de las videocaseteras? -Para congelar la imágen. ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? -Para tener noticias frescas. Dos gallegos en un coche: -"Oye, checa si funcionan las luces intermitentes de mi carro". -"Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,.". "Un grupo de prisioneros escapó en helicóptero de una prisión gallega. Las autoridades policiales ordenaron bloquear todas las carreteras para detener a los prófugos". "Un avión de 8 plazas ha caído sobre un cementerio en Galicia. El aparato ha quedado completamente destrozado. Los bomberos remueven escombros y carvan para ubicar a las víctimas. Hasta el momento se han encontrado 6349 cadáveres". "En Galicia han encontrado un esqueleto detrás de un árbol. Ha sido identificado por la policía como Edelmiro; que ganó el año pasado una partida al escondite". "Por orden del alcalde de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal, vamos a hacer un relleno de agua". En una excursión: -"Bueno, ahora vamos a contar chistes de gallegos". "Por favor, pero que yo soy gallego" -dice uno. -"No te preocupes, te los contaré dos veces". Dos Gallegos politicamente correctos : -"¿Cuantos hijos tienes?" -"Cinco". -"Y ¿cómo se llaman?" -"Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong". -"Y ¿el último nombre?" -"Que pasa, no sabías que uno de cada cinco niños que nace en elmundo es chino?" Un gallego: "Oye, aquí hay demasiada luz, ¿por qué no desenroscas un poco el foco?" ¿Cómo entretienes a un gallego con una bolsa de m&m's? -Le dices que los ordene alfabeticamente. ¿Por qué los gallegos se ponen muy contentos si acaban un rompecabezas en un mes? -Porque en la caja dice "de 2 a 4 años". Un gallego pide una pizza y el dependiente le pregunta si la quiere en 6 o en 10 pedazos. El gallego responde: "Pues deme la pizza con 6 pedazos porque si no, no me la acabo". Iba un gallego con un amigo y el amigo le dice: "Mira, un pájaro muerto", y el gallego mirando al cielo dice: "¿dónde, dónde?" Entra un gallego a u banco con un gatito chiquito en la mano. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita: "¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!" ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial? -Doblado. ¿Por qué los perro gallegos estan chatos? -Por perseguir carros estacionados. ¿Por qué los gallegos no pueden entrar a la mafia? -Porque cuando les piden que consigan coca, traen pepsi. Dos gallegos han estado perdidos por el desierto durante tres días. Ya no les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre los dos, no les iba a tocar casi nada, asi que deciden echar a suertes a ver quien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego sacalos puños cerrados. -"Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu". -"Pues... esta en la mano del quesito". -"¡Pero que suerte tienes!" Le preguntan a un gallego: "¿Qué día hace hoy?" -"No tengo idea, es que con tanta niebla que no veo nada". ¿Por qué en galicia son tan grandes las puertas de las Iglesias? -Para que entre el altísimo. ¿Cómo se reconoce a un gallego en un campeonato de ajedrez? -Es el único que barajea las fichas. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras en el mar? -Para que suba la marea. ¿Por qué los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? -Porque les dijeron que eran buenas para la vista. Llega una niña con su papa gallego: "Papa, papa, estoy embarazada". "¿Pero estas segura que el niño es tuyo hija?" ¿Por qué hay sacerdotes en los aereopuertos de galicia? -Para confirmar los vuelos. ¿Por qué no permiten la salida de España a muchos gallegos? -Para que no reduzca su producto interno bruto. ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones de Galicia? -Porque al acabar la película todos salen por la puerta de atras . Un gallego: "Es una suerte que mi nombre sea Venancio". -"¿Porque?" -"Por que es lo que me llama todo el mundo". En una tienda un gallego va a pagar con la tarjeta de credito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice: -"Anda, que casualidad. Conozco a alguien con el mismo nombre que usted". -"¿Ah, si? ¿Y cómo se llama? Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: "¿Habla el animal?". "¡Yo que se!" -dice el perico. Llega un gallego al médico, y le dice el médico: "Usted tiene una enfermedad venerea". El gallego le dice: "No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de meterme con una mujer que no conozco". -"Ah si .hmmmm, digame ¿que precauciones?". -"Siempre doy nombre y dirección falsas". Los ultimos inventos de los Gallegos: 1) El helicoptero con asiento eyectable. 2) La linterna con bateria solar. 3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. 4) Las cerillas (fosforos) a prueba de fuego. 5) Las bolsas de Te impermeables. 6) Paracaidas con apertura por impacto. 7) Las puertas correderas para submarinos. 8) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de noche 9) Gafas de sol transparentes, para dias nublados. 10) El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros. 11) Aire acondicionado para motos. 12) Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado. 13) Las notas "Post-it" con supercola. 14) La sarten de plastico. 15) El rebobinador para discos compactos. Iba un Gallego con su rebaño de ovejas, llegan a un cruce de ferrocarril el Gallego toma la precaución de asomarse si venia algun tren y decide cruzar el rebaño, cuando a gran velocidad se ve venir un ferrocarril por mas que intenta no logra pasar el rebaño completo y ........ ¡puuuuuuu puuuuuuuu zaz! que le mata casi la mitad del rebaño. Furioso en extremo el Gallego se encamina al pueblo entra en la juguetería, toma un bate de beisbol y..... ¡pum, paz tronk!, destruye los trenecitos eléctricos que ahí estaban, el dueño a duras penas logra detenerlo y le exige una explicación. El Gallego le dice: "A estos hay que acabarlos de pequeños porque de grandes matan a las ovejas, y doy gracias de que venía de frente porque si hubiera venido de lado acaba con todo mi rebaño". Esto es que en el 92 van a celebrar parte de los juegos olímpicos en Galicia, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - "O... O... O... O..." -No, señor alcalde, ¡los aros olimpicos no se leen! Gallegos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos: -"Que hermoso y bien cuidado tienes el camión". -"Es que solo tiene 4 meses. -"Pues cuando cumpla el año no te va a caber en el garaje". Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha: "Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito. ¡Tengan cuidado!" Y el gallego dice: -"¿Cómo que uno? ¡¡¡miles!!! ¿Por que los gallegos se suben de etiqueta a los aviones? -Porque adentro dice "no smoking". "¿Supiste del gallego que murió mientras bebía leche? La vaca tropezo y se le cayo encima." ¿Por qué están en Galicia los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal? -Para que no se los salten. Está el alcalde dictándole una orden al secretario: "Convócame una reunión para el viernes". "Señor alcalde" -le replica el secretario -"¿Viernes es con V o con B?" "Mmm. aplázala para el lunes". ¿Cómo pegan los gallegos a los niños? -Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella. Están dos gallegos borrachos y uno le dice al otro: "Manolo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso". Van dos gallegos caminando, y uno le dice al otro: "¡¡¡Mira, una boa?!!!" A lo que su amigo contesta: "¡¡¡Arriba los novios!!!"
  Marcela Gonzalez/ México

• Despues del fin del mundo, solo quedan vivos un leon y un burro.Entonces uno de ellos dice: -hay que reproducirnos para poblar nuevamente el mundo-. -Ora pues-, dice el otro, -ponte tu- (posicion sexual) -no que no- -tu primero- -no tu- -no que tu-. Despues de un buen rato de discusion deciden dejarlo a la suerte. Entonces pues, se hechan un volado (moneda lanzada al aire para decidir algo dependien si cae aguila o sol) y gana el leon y le dice al burro: -ponte caon- (abreviacion de cabron) se pone el burro y el leon le pone vaselina en el ... ya saben que. El burro le pregunta: ¿para que me pones esto? El leon contesta: -pa' que resbale- el leon hace lo que tiene que hacer y ya. El burro le dice: -ponte tu, ahora te toca. Y se pone el leon y el burro le pone una VICKS (pastlla refrescante) en donde mismo ¿y para que me pones esto?-pregunto el leon-. -Para que te refresque la garganta-. WAKA WAKA WAKA WAKA
  francisco sanabria

• ¿Por que los gallegos no usan zapatos de cocodrilo? Porque son ecologistas y no les gusta dejar a los cocodrilos sin zapatos. ------------------------------------ ¿Por que en los kioskos gallegos se venden cajetillas de cigarrilos vacías? Para los que dejaron de fumar. ----------------------------------- ¿Por que los gallegos guardan a los ancianos en el ropero? Para conservar las antiguedades.
  Juan Leguizamón / Encarnación, Paraguay

• Chupito y Chupame se fueron a robar un gallinero, chupito robo una gallina y chupame un huevo!!!
  Roberto/ Guatemala

• Cual es el colmo de Bill Clinton en el caso de Monica Lewinski? Pues Tener que compadecer en un juicio oral
  Sergio Perez / Guatemala

• dos gallegos estaban cuidando a un bebito y le dice uno al otro, cambia al bebito, el gallego,sale de la casa y despues de 5 minutos vuelve con una bevita.
  carolina de caracas

• Este es un gallego que va caminando de una forma muy rara, con las piernas separadas por toda la calle.. en eso se encuentra con un amigo que le dice: Oye Benancio, pero por que caminaz azi? que te ha pazao? a lo que benancio responde: Poz es que me ha dicho el medico que tengo el colesterol muy alto, me ha puesto una dieta muy zevera y na, que me ha dicho que ni tocar los huevos hombre!!!
  Mary, Miami, Florida

• LLEGA UN HOMBRE Y RETIRA DEL BANCO UN MILLON DE BOLIVARES AL SALIR DEL BANCO LO INTERSECTAN UN LADRON,EL CUAL ES HOMOSEXUAL Y LE DICE:EEEEEIIIIIHH AMIGO ESTO ES UN ATRACO Y EL TIPO REACCIONA DICIENDO " LA VERGA " Y EL MARISCO VIENE Y LE DICE :"TE LA CAMBIO POR LA PISTOLA".
  Anael Marcano/ Venezuela/Carupano/Edo.Sucre

• Había una muchacha que quería casarse con un chamo, pero este no le paraba bolas, y ella le dice a una amiga. Esta le dice: "¡Acuéstate con él!" . Le hace caso a la amiga y consigue hacer el amor con él. Cuando terminan de hacer el amor ella le dice cariñosamente a: "¿Qué nombre le pondremos al niño?" El muchacho se levanta de la cama, se fuma un cigarro, se quita el preservativo y lo echa al inodoro y le responde: "¡Si sale de aquí le ponemos MacGyver!"
  Dennys Montero/ Venezuela

• ¿En que se parece un hombre a una escoba?..................... ....................................................... En que sin el PALO no es nada
  teresa landa suarez/ México d. f.

• saben ustedes cuales son las medidas de Alberto Fujimori? pues veran, son 90, 95 y 2000 (por las reelecciones)
  Norvill Pinedo Llanos/ HuanucoPeru

• Estaba Petro manejando y pues como iba borrachote, Choca y se muere. Despierta en el cielo y Dios le dice: "Petro puedes hacerme todas las preguntas que quieras " . Petro nada tonto aprovecha y le pregunta: -Petro: Dios porque hiciste a las mujeres tan guapas? -Dios: Pues para que se enamoren de ellas! -Petro: Pero, porque con esas piernas tan buenotas? -Dios: Para que se enamoren de ellas? -Petro: No; pero por que tan coquetas con esos ojazos? -Dios: Paara que.... -Petro: Bueno dios y para acabara porque demonios las hiciste tan estupidas? -Dios: Pues para que se enamoren de ustedes!!!!!
  Barbara Olivas/ Mexico D. F.

• ESTO ERA UNA VEZ UN DOMINICANO, UN AMERICA- NO, UN CUBANO Y UN PUERTORRIQUENO QUE IBAN EN UN CRUCERO CUANDO ESTE CHOCO CON UN TEMPANO DE HIELO Y MURIERON. LOS CUATRO SE FUERON AL INFIERNO Y EL DIABLO YA ESTABA PRE- PARADO PARA ENVIARLOS A LA CALDERA. LOS CUA- TRO LE SUPLICARON QUE LES PERDONASE, ENTON- CES EL DIABLO SE APIADO Y LES PUSO UNA CONDI- CION: "SI USTEDES ME DAN ALGO QUE YO NO PUE- DA DERRETIR, ENTONCES LES PERDONARE DE EN- VIARLOS A LA CALDERA". A LOS CUATRO LES PARE- CIO ALGO JUSTO. PUES EL DOMINICANO VA DONDE EL Y LE DA ORO, ENTONCES EL DIABLO DE LO MAS CONTENTO LO DERRITE Y LO ENVIA A LA CALDERA. VIENE EL AMERICANO Y LE DA PLATA, ENTONCES EL DIABLO FELIZMENTE LO DERRITE Y LO ENVIA A LA CALDERA. CONTINUA EL CUBANO Y LE DA COBRE, ENTONCES EL DIABLO NUEVAMENTE SE SALE CON LA SUYA Y LO DERRITE ENVIANDOLO ASI PA' LA CAL- DERA. ENTOCES VIENE EL PUERTORRIQUENO DE LO MAS HUMILDE CON LAS MANOS EN LOS BOLSILLOS Y SACA ALGO Y SE LO DA AL DIABLO. ENTONCES EL DIABLO EMPIEZA A TRATAR DE DE- RRETIRLO Y NO PUEDE; Y SIGUE TRATANDO Y NO PUEDE, CUANDO DE REPENTE YA NO PUEDE MAS Y SE RINDE. ENTONCES LE DICE AL PUERTORRIQUE- NO: "QUE ES ESTO QUE TU ME HAS DADO QUE NO PUEDO DERRETIR EN MIS MANOS" Y EL PUERTO- RRIQUENO LE DICE: " M & M SE DERRITE EN TU BO- CA PERO NO EN TUS MANOS".
  SHEILA CRUZ NAZARIO/ SABANA SECA, TOA BAJA, PUERTO RICO

• Una senora va al medico a cosultar porque su marido no le hacia el amor hace ya seis meses,entonces el medico le da dos Viagras que se las ponga en el cafecito despues de la merienda ; la senora las cojio feliz y desaparecio; a los quince dias el medico la encontro en la calle un poco esquiva pero de todos modos converso con el doctor que lo primero que le pregunto fue como le habia ido aquella noche la senora le dijo: mire doctor yo hice lo que Ud. me dijo puse las pildoras en el cafe y el se puso como una Bestia aparto todos los platos y los cuviertos de la mesa y alli mismo me dio un par de veces el doctor: bueno eso era lo que Ud. queria ? La senora si doctor... pero ahora ya no podemos ir ese Restaurant......
  George/ P. A.

• Habian tres hombres que se ivan al infierno. El diablo les dice: Si me dicen algo que yo no sea capaz hacer los regreso ala tierra. El primero dice: Haz me billionario. El diablo lo hace billionario y lo manda al infierno. El segundo dice: Ponme alrededor de las mujeres mas lindas del mundo. El diablo lo hace y lo manda al infierno. El tercero mientras tanto estaba haciendo huecos a una silla. El diablo le pregunta y tu cual es tu pregunta. El hombre se sienta en la silla se tira un pedo y le dice al diablo, Ok. por que hueco salio el pedo. El diablo le contesta: en este hueco de la silla. El hombre se rie y dice NO, salio por el hueco de mi NALGA, y el diablo se fue al infierno.
  Cexy/ Pa

• ¿TU SABES DE QUIEN ES HIJO EL CHUPACABRAS------------ ----------------------------------------------------- DE CHU PAPA Y CHU MAMA.
  DORIAN F. Y NOHEMI P. / COLIMA COLIMA MEXICO

• Este es un pequeño relato...se trata de una rubia, una pelirroja, y una morena (pelo negro). Resulta que las tres están presas, entonces han planeado escaparse. Para ello tienen que subir un muro y luego saltar. (el muro era altísimo!!) Bueno, pues en la noche, logran subir el muro y ya solo les resta saltar...luego ven de que abajo hay estiercol de vaca entonces dicen "perfecto, así no nos lastimaremos!!! Pero tírate tu primero rubia (se dice que las rubias no son muy inteligentes..no lo tomen a mal las rubias ok??) ok!!", dijo la rubia. Entonces se tiro...pasan diez minutos y la rubia no decia nada...entonces grita la morena: "oy rubia!!! estás bien??" y contesta la rubia: "si, tírense porque llega hasta el coello!!" Entonces las otras dos se tiran, pero notan que el estiercol les llega unicamente a los tobillos...entonces le preguntan a la rubia: "oy rubia!! No que llegaba hasta el coello??" y contesta la rubia: "lo que pasa es que me tire de cabeza!!!" jajajaja!!! Bueno, pues lograron escapar y por suerte cerca habia un bosque. Corrieron hacia allá porque las alarmas ya sonaban y los perros ya las andaban buscando. Cada una se subio en un árbol distinto y esperaron. Luego llego un hombre con unos perros. El perro empezo a oler el árbol de la morena...y esta dice: "twit, twit!!!(como pájaro)" y dice el guardia: "Ah!! solo es un estupido pájaro!!" Luego se fueron al árbol de la pelirroja y esta le hace: "uu!! uu!! (como buho)" y dice el guardia: "AH!! solo es un estupido buho!!" Luego se van al árbol de la rubia y ésta piensa: un pájaro y un buho..mmmmm.. y luego dice:"muuuu, muuuuu!!!" jajajaja!! Pues las agarraron y como el castigo para las que se escapan es la muerte, las llevaron al paredon. Primero, van a matar a la morena. Le preguntan que cual es su ultimo deseo y esta grita: "HURACAN!!!!!" todos se voltearon y la morena logro escapar. Luego le toca a la pelirroja.. le preguntan cual es su ultimo deseo y esta grita: "TORNADO!!!!" todos se voltearon y la pelirroja escapo. Luego le toca a la rubia y le preguntan cual es su ultimo deseo y esta piensa: huracan y tornado...mmmmmmm... y luego grita: "FUEGO!!!!" y todos le dispararon!!! jajajaja!!! 8) Y colorín colorado, este cuento se ha acabado!!
  Ale/ Honduras

• Como se suicidan los argentinos??????? Se suben al ego y se tiran desde alli
  MARIA/ Colombia

• se extraviaron en el desierto 100 negros llevaban unas horas caminando fatigados cuando en eso se encontraron con una lampara magica uno de ellos la coge y conociendo el misterio de estas la frota a lo que de inmedito salio un gran genio el que los miro y dijo " ustedes me han liberado y les consedere a cada uno 1 deseo".los negros se ponen en fila y le toca al primero quien muy nervioso y despues de pensarlo dice:yo quiero ser blanco. el genio inmediatamente lo convierte en blanco y todos quedan sorprendidos le toca al segundo y pidio lo mismo asi sucesivamente todos los otros negros.cuando iban en el 99 miran todos al ultimo quien se estruja de la risa el 99 ignorando esto pide ser blanco y el ultimo casi sin poder hablar le dice al genio yo deseo que todos estos giles vuelvan a ser negros...... .jajajajajaj ajajajajajajjajajaja jajjajajajajajajajajajajaj jajajajaja
  Alexandra/ santiago/chile

• Una vez en el cielo estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando gol. Le toca tirar a Moisés y al hacerlo la pelota cae dentro de una laguna que estaba a medio camino, Él dice: no hay problema yo lo arreglo, se para frente a la laguna, abre los brazos y el agua se separa, camina hasta la pelota vuelve a tirar y queda a medio metro del hoyo. Le toca tirar a Jesús, y cuando lo hace la pelota cae tambien dentro de la laguna, dice Él: yo lo arreglo, camina sobre el agua, se para casi sobre la bola, tira y queda a solo 25 cm del hoyo. Despues tira el viejito y la pelota va a caer tambien en la laguna... pero antes de caer salta un delfin que agarra la pelota con la boca y al momento se transforma en una paloma qeu vuela sobre el hoyo y deja caer la pelota adentro... Moisés muy enojado le dice a Jesús: ¡Definitivamente con tu papá no se puede jugar!
  Angélica Romero

• LLego un viajero a la ciudad de Guasave, y al entrar se sorprende de que todas la señoras estaban picando verdura, (chilito verde, cilantro y cebollita muy finita) y les preguntó porque estaban todas haciendo lo mismo y una señora le contesta que el servicio metereológico había anunciado que por la mañana iba a llover menudito!!!!!
  Graciela Angulo y David Teran/ Mexico, Bamoa Sinaloa

• Este fue un senor que al tratar de tomar su pastilla "Viagra" se le callo al suelo..........ahora usa su querida culebra de baston.
  Lydia/ Colorado USA

• En que se parece una vaca a un elevador???...................... ....................................en que la vaca es un animal bruto, bruto mató a cesar, cesar no hizo nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga tiene la sangre pesado, pesada se divide en dos pes (pez) y ada(hada) pez es un animal acuatico, hada es una diosa griega de las minas, de las minas se saca el oro, del oro se sacan los anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos tienen uñas, con las uñas te rascas la cabaza, la cabeza tiene mugre, la mugre tiene piojos, piojos se divide en dos, pi y ojos; pi es un punto matemático que equivale a 3.1416, y ojo es un organo del cuerpo que tienes en la cara que te permite ver que la vaca y el elevador no se parecen en nada
  Elizabeth/ México , s.l.p

• Una profesora de primaria estaba pidiendo a los alumnos que hicieran frases con palabras que iniciaran por la letra "P". Juanito dice: "Pedro Pèrez pintor pinta paredes plaza Popayàn". Bravo, un aplauso, dice la profesora. Ahora le toca a Pepito, el màs terrible de la clase. Y este dice: "Puta profesora Petra Pèrez Prieto pide Pepito palabras principien por P. Punto. Prosigo. Puta profesora Petra Pèrez Prieto pide pipì prestado Pepito. Pero Pepito previamente prevenido pone preservativo punta pipì para prevenir parto prematuro puta profesora Petra Pèrez Prieto". Ja, Ja, Ja, Ja!!
  Mónica Patricia/ Colombia

• LLEGA EL SEÑOR DE TRABAJAR ENTONCES ENTRA ALA CASA Y LE DICEN ME VOY Y EL LE CONTESTA NO MI AMOR NO TE VALLAS POR FAVOR SI ME VOY POR QUE TU YA HACE TIEMPO QUE NO ME HACES CASO QUE NO ME TOCAS Y EL LE DICE PERO YO TE QUIERO MUCHO Y ELLA LE CONTESTA ME VOY Y AGARRA SU MALETA Y ABIENTA LA PUERTA Y EL SEÑOR MIRA PARA ARRIBA DE LAS ESCALERAS Y GRITA VIEJA YA NO TENEMOS SIRVIENTA
  MIMI/ cd juarez chih.mex.

• Este era un negrito que un día en la cocina le cae harina en la cara, y al ir al baño ve que ya le cambió el color, entonces va con su mamá y le dice: mamá, mamá, mira soy blanco, y ella contesta: vete a jugar y no molestes, entonces va con su hermanita y le dice: mira hermanita, ya soy blanco y ella le dice, vete de aqui que estoy jugando, y el niño muy triste se va a la calle y dice: pinches negros... por eso nadie los quiere
  Armando Villalobos Esparza/ Lagos de Moreno, Jalisco. México

• Hola me gustaria tener amigos de todas partes del mundo escribanme, de preferencia amigas, adios
  Alfonso A. Carranza Gallegos

• UNA HORMIGUITA LE DIJO A UN ELEFANTE... PRO FAVAR SEñOR ELEFANTE PODRÍA USTED PASARME DEL OTRO LADO DEL RÍO Y EL ELEFANTE CONTESTÓ , SI PUEDO SEñORA HORMIGA,... EL EFLEFANTE LA PASO Y LA HORMIGA LE DIJO ...GRASIAS POR TODO SEñOR ELEFANTE Y ÉSTE DIJO , GRASIAS NO HORMIGUITA VAMOS, BAJANDOTE LAS PANTALETICAS(BLUMAS)
  RONNY R AVILA G./ MONAGAS.VENEZUELA

• ERA UNA VEZ PEPITO QUE ESTABA EN LA ESCUELA Y LE HABIAN DEJADO DE TAREA TRAER COSAS PARA EL BOTIQUIN DE LA ESCUELA. ENTONCES AL DIA SIGUIENTE TODOS LOS COMPAÑEROSDE PEPITO LLEGAN CON CURITAS, ASPIRINAS, ALGODON ETC. Y LLEGA PEPITO CON UN TANQUE DE OXIGENO, Y LE DIJO SU MAESTRA: PERO PEPITO ¿QUIEN TE DIO ESO? Y LE CONTESTO: ME LO DIO MI ABUELITA. Y LE DIJO LA MAESTRA: ¿Y QUE TE DIJO TU ABUELITA? AAAAAHHHHHHHHHHH
  Nayeli/ PUERTO VALLARTA, MEXICO

• ¿Les cuento un chiste al revés?.......¡Ríanse primero!!!
  Jessica Zamora/ Veracruz, Mexico

• QUE ES UN HOMBRE BLANCO CON PORTAFOLIOS... UN EJECUTIVO. Y UN HOMBRE NEGRO UN TRAFICANTE... QUE ES UN HOMBRE BLANCO CON BATA... UN MEDICO Y UN HOMBRE NEGRO UN TENDERO...
  Icemán / México

• ERA UNA SEÑORA QUE IBA A IR AL CORREO, PERO NO SABIA SI IRSE EN CAMION O A PIE Y DIJO: "SI ME VOY A PIE NO HAY PROBLEMA, PERO SI ME VOY EN CAMIÓN, HAY DOS POSIBILIDADES: QUE ME TOQUE PARADA O QUE ME TOQUE SENTADA. SI ME TOCA PARADA NO HAY PROBLEMA, PERO SI ME TOCA SENTADA HAY DOS POSIBILIDADES: QUE ME TOQUE CON UN HOMBRE O QUE ME TOQUE CON UNA MUJER, SI ME TOCA CON UNA MUJER NO HAY PROBLEMA, PERO SI ME TOCA CON UN HOMBRE HAY DOS POSIBILIDADES: QUE ME CASE O QUE NO ME CASE. SI NO ME CASO NO HAY PROBLEMA, PERO SI ME CASO HAY DOS POSIBILIDADES: QUE TENGA HIJOS O QUE NO. SI NO TENGO HIJOS NO HAY PROBLEMA, PERO SI TENGO, HAY DOS POSIBILIDADES: QUE SEA NIÑO O QUE SEA NIÑA. SI ES NIÑA NO HAY PROBLEMA, PERO SI ES NIÑO HAY DOS POSIBILIDADES: QUE ESTUDIE PARA ARQUITECTO O PARA LICENCIADO. SI ESTUDIA PARA LICENCIADO, NO HAY PROBLEMA, PERO SI ESTUDIA PARA ARQUITECTO HAY DOS POSIBILIDADES: QUE ME CONSTRUYA MI CASA O QUE NO. SI NO ME LA COSNTRUYE NO HAY PROBLEMA, PERO SI ME LA CONSTRUYE HAY DOS POSIBILIDADES: QUE ME LA CONSTRUYA CON BALCÓN O SIN BALCÓN. SI ME LA CONSTRUYE SIN BALCÓN NO HAY PROBLEMA, PERO SI ME LA CONSTRUYE CON BALCÓN HAY DOS POSIBILIDADES, QUE ME CAIGA O QUE NO ME CAIGA. SI NO ME CAIGO NO HAY PROBLEMA, PERO SI ME CAIGO HAY DOS POSIBILIDADES: QUE ME MUERA O QUE NO ME MUERA. SI NO ME MUERO NO HAY PROBLEMA, PERO SI ME MUERO HAY DOS POSIBILIDADES: QUE ME VAYA AL CIELO O QUE ME VAYA AL INFIERNO. SI ME VOY AL CIELO NO HAY PROBLEMA, PERO SI ME VOY AL INFIERNO... MEJOR ME VOY A PIE"
  Edith/ México

• Van 3 jotos en un taxi, cuando escuchan por la radio: "son 21 para las tres", uno de ellos exclama: "AAYY, nos tocan de a siete a cada una".....
  Juan Carlos/ Guadalajara México

• ESTO ERA UN EDIFICIO QUE SE ESTABA QUEMANDO HABIAN DOS PERSONAS EN EL TECHO, UNO BLANCO Y UNO NEGRO. EL BLANCO LE DICE AL NEGRO "TIRATE TU'' EL NEGRO LE DICE VAMOS LOS DOS. SE TIRAN Y UNO DE LOS BOMBEROS DICE '' COJAN AL BLANCO QUE EL OTRO YA SE QUEMO''
  Sony/ Puerto Rico

• Este era pacorro el gallego que caminaba por la calle cuando mira a su amigo el pepe un poco preocupado y el pepe le pregunta oye pacorro que tengo en la cabeza, contesta el pacorro pues caca y en eso dice el pepe no, no por fuera.
  Jesús Ayala/ Monterrey N.L. México

• IBA UN NIÑO NEGRITO CAMINANDO POR LA CALLE, CUANDO DE PRONTO LE CAE ENCIMA UN BOTE DE PINTURA BLANCA, Y LO DEJA BLANCO, BLANCO, DESPUES CUANDO PASA FRENTE A UN ESPEJO, GRITA ASUSTADO, MILAGRO SOY BLANCO, VA CORRIENDO PARA SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU PAPA Y LE DICE, PAPA SOY BLANCO, EL PAPA LE CONTESTA, NO MOLESTES, DESPUES VA CON SU MAMA Y LE CONTESTA LO MISMO, DESPUES VA CON SU ABUELO Y LE DICE MIRA SOY BLANCO, EL ABUELO TAMBIEN LO CORRE, SE SALE DESCONSOLADO Y SE ENCUENTRA A UN POLICIA Y TAMBIEN LE DICE, MIRE SOY BLANCO, SOY BLANCO Y TAMPOCO LE HACE CASO, ENTONCES EL NIÑO ENOJADO GRITA "TENGO CINCO MINUTOS DE SER BLANCO Y YA ODIO A ESOS DESGRACIADOS NEGROS"...JAJAJA
  Gregorio Arturo Aleman Marroquin/ Nuevo Laredo, México

• habia una vez un zorro que venia caminando y choco contra un perro y le dice Im zorry y el perro le contesta Im perry.
  Elsa/ Costa Rica

• Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Hola Juanito, cómo estás? -Bien acá estamos, tratando de sobrevivir, te voy a ser bien sincero;¡Estoy cagado de plata y estoy vendiendo a mi mujer! -Pero Juan, tu estás loco!, como que vendes a tu mujer?, no puedes ser tan desgraciado. -Pero si la vendo barata, es una ganga, te la vendo! -Estás loco Juan, como que me la vendes........mmm haber?, en cuanto me la venderías? -En 10millones de pesos!!!! -Estás loco Juan, está muy cara! -Como que está cara tonto, y todo lo que le hé METIDO?
  

• Un negro a uno blanco (como yo)------------------------------- ------------------------------------ Si, amigo, naci negro, creci negro, de joven era negro y cuando muera sere negro pero tu: cuando naciste eras rosa, al sol te pones rojo, eres blanco cuando tienes miedo, azul cuando tienes frio, amarillo cuando estas enfermo, gris cuando estas cabreado, rojo cuando estas avergonzado, y en el féretro estaras morado y tu me llamas a mi "hombre de color" ?
  Chus/ Costa Rica

• Que se echa superman antes de salir del baño ? -Superfume
  Juan David Higuera/ Colombia

• A pepito lo manda su mama a la tienda a comprar un kilo de huevos, en el camino hay un accidente atropellan a un sr. las piernas quedan por aqui los brazos por alla el cuerpo mas alla y la cabeza por otro lado, se regresa Pepito asustado y cuenta a su mama lo que vio, a lo que ella le contesta Pepito y los huevos, Pepito responde no mami esos no vi donde quedaron.
  Elva sanchez/ Mexico radico Florida

• la maestra pregunta :pepito donde esta Dios? pepito responde: Esta en el baño de nuestra casa como es eso ? ES que mi papa siempre dice "Dios mio cuando vas a salir del baño" .
  catalina/ COSTARICA

• ESTE ES UN DIALOGO ENTER PEPITO Y SU MAMA: PEPITO: MAMA MAMA FIJATE QUE LA CASA ESTA EMBRUJADA MAMA: PERO POR QUE DICES ESO PEPITO? PEPITO: ES QUE FIJATE QUE CUANDO ABRO EL BAZÑO LA LUZ SE PRENDE SOLA Y CUANDO LO CIERRO SE APAGA TAMBIEN FIJATE QUE CUANDO QUIERO HACER DEL BAZÑO ESTA FRIO FRIO FRIO MAMA: AY COCHINADA YA TE VOLVISTE A MIAR EN MI REFRIGERADOR
  FERNANDO VAZQUEZ/ MEXICO:LEON GTO.

• Se envía una expedición al espacio. La nave la integran tres personas: Un Chino, Un Francés y un Chileno. El Chino pide que lo envien a la misión con la biblioteca mas grande de la Tierra. El Frances pide que lo envien con 100 mujeres. El Chileno pide 1.000.000 de cigarrillos para ir al espacio. Finalmente, 12 años despues regresan del espacio; el Chino llega convertido en una eminencia del saber; llega el francés con la cacha de cabros chicos y; finalmente, el Chileno, se baja de la nave, y desesperadamente dice: "UN FOSFORO, POR FAVOR"
  Sergio Alex/ C H I L E

• Este es un Gallego que esta con un burro pastando en el monte, cuando un Americano (extranjero) pasa y le pregunta: "Por favor señor poder decirme hora, yo no tener reloj", a lo que el Gallego le responde: "Hombre claro que si", viene el Gallego y le levanta las Bolas (cojones) al burro y le dice al Americano "Son las 4:33 de la tarde". El Americano le da las gracias, pero se va pensando como el gallego pudo saber la hora levantandole las bolas al burro. En eso la curiosidad hizo que el Americano regresase al rato y le vuelve a preguntar: "Señor poderme decir hora otra vez", a lo que el Gallego le responde: "Hombre claro que si", viene el gallego y le vuelve a levantar las bolas al burro y responde: son las 5:28 de la tarde. El americano sin aun poderlo creer se le acerca al Gallego y le pregunta: "Señor como ser posible usted saber hora levantando bolas de burro??" y el Gallego le responde: "Hombre muy facil, venga arrimese a mi, el Gallego vuelve a levantarle las bolas bolas al burro y dice: "Usted ve aquel reloj en aquel edificio??.
  Juan Carlos/ Tampa, Florida

• Habia una vez un Gallego tan bruto que trabajaba en control de calidad de la fabrica de Chocolates de M&M y lo botaron porque rechazaba todos los chocolates con W&W.
  César Kam/ Panamá

• Habia un loro(papagayo)que se levantaba a las 5:00 am y se cruzaba a la casa del vecino donde vivia una lorita,para hacer el apareamiento, el loro hacia tal bulla(ruidos)que despertaba al dueño de la casa.El dueño de la casa lo tenia sentenciado al loro,le dijo que si lo agarraba lo iba a desplumar pluma por pluma. Hasta que un dia el dueño de la casa se puso como meta atrapar al loro. Lo espero hasta la 5:00 am entonces cuando cruzaba la barda ,lo agarro y comenzo a desplumarlo pluma por pluma, pero el loro comenzo a reirse y le pregunta¿de que te ries? --------------------y el loro le responde: es la primera vez que voy a hacer el amor desnudo.
  ENRIQUE RIVERO C./ Santa Cruz-Bolivia

• ESTO ES RELACI0NADO CON LA EUFORIA DE LA NUEVA MEDICINA RECIEN SALIDA AL MERCADO PARA LA IMPOTENCIA SEXUAL. Y SABEN CUAL ES EL SIGNIFICADO DEL NOMBRE DE ESTE MEDICAMENTO LLAMADO VIAGRA? PUES VIAGRA SIGNIFICA VIEJO AGRADECIDO.
  JUAN MANUEL VICARIO/ Miami, Florida

• -Que hace un Dominicano corriendo en el track de una universidad????????????? -Terminando una carrera universitaria
  Zulma Peña/ Puerto Rico

• A que no sabes por qué los dólares son verdes??? ..........porque los judios no los dejan madurar
  Capital del Humor/ Panamá

• ¿Por qué no existen gallegos inteligentes? -Porque sino serían argentinos---------------------------- ----------------------------------------------------- ¿Qué es, para un gallego, una lata flotando en el agua? -Un submarino en venta.
  Sergio Ariel Quiroz/ Buenos Aires, Argentina

• Dos mujeres salen de un cine muy entusiasmadas con la película que acababan de ver. Sin notar la presencia de un borracho comenzaron a comentar. -¡¡¡Qué peliculona!!!. -Tienes razón- dice la otra- ¡¡¡Qué peliculona!!!. El borracho, cansado de escucharlas se les acerca y les dice: ¡Miren, más culipelonas son ustedes dos!
  Manuel Paz/ Panamá

• Saben porque los Argentinos son todos siete mesinos? Pues ni su propia madre los soporta los nueve meses.
  Juan / Australia

• esto era una vez un perro que se llamaba chiste, lo mató un auto y se acabo el chiste. ja ja ja ja ja :o)
  Daura/ Puerto Rico

• LLEGA UN BORRACHO A UNA TIENDA CON DOS VIEJAS. LE DICE AL TENDERO: DOS COCACOLAS. EL TENDERO LE PREGUNTA: FAMILIARES?---------------------- EL BORRACHO CONTESTA: NO, ESTAS SON DOS PROSTITUTAS CON SED.
  AXEL D MURILLO/ Colombia

• Este es un gallego que va caminando de una forma muy rara, con las piernas separadas por toda la calle.. en eso se encuentra con un amigo que le dice: Oye Benancio, pero por que caminaz azi? que te ha pazao? a lo que benancio responde: Poz es que me ha dicho el medico que tengo el colesterol muy alto, me ha puesto una dieta muy zevera y na, que me ha dicho que ni tocar los huevos hombre!!!
  Mary/ Miami, Fl..

• Que tienen en comun un gallego inteligente, un Argentino sinpatico y Superman ...............................En que ninguno de los 3 EXISTE
  Gabriel Viñas/ Tampico Tamaulipas Mexico

• Era un viejito que se encontró a una prostituta en la calle y le dijo que si cuanto le cobraba y la prosty dijo: ......Huy viejito tu ya no puedes -viejito- como que no puedo, claro que puedo, hasta 20 veces. En eso la prosty suelta la risa y el viejito indignado le dice ok, si aguanto las 20 no te pago, y si no las aguanto te las pago. La prosty acepto y ya en el motel, fuero anotando en un pizarrón las veces que hacian el amor, tal que lo hicieron una, dos, tres, ..tal que ya llegaron a 15 veces ; cuando le dieron ganas de ir al baño al viejito y la prostituta en ese rato le borro y le dejo a 10; cuando el viejito regreso del baño le dijo me hiciste trampa llevábamos 15; la prosty dice no viejito ya no te acuerdas llevamos 10, el viejito dijo bueno mamacita ni tu ni yo. ----------Volvemos a empezar.
  Lidice Millán Gastelum/ México

• La Factura Telefónica del Infierno: Llamadas a EE.UU-------------$ 90,000.00------------- Llamadas a México------------$ 80,000.00------------- Llamadas a España------------$ 75,000.00------------ Llamadas a Argentina---------$ 50,000.00------------- Llamadas a Cuba--------------$ 100.00---------------- - Pero Don Satán, porque a Cuba es tan poco dinero? - Es que las llamadas locales son más baratas.
  Mary/ Florida

  bueno ahora toca la clase de valores, y este día hemos escogido el tema de "la masturbacion", y ya empieza la maestra a dar todo un discurso sobre la masturbacion, diciendo que no era buena etc, y el pepito estaba desde su lugar levantando la mano muy insistente para hablar, pero la maestra como ya sabe como es pepito, pues ni lo pelaba, y la maestra seguia diciendo que no se masturbaran que se podian dañar psicologicamente, y en eso se levanta el pepito y le interrumpe a la maestra diciendole: "maestra los que ya COGEMOS nos podemos ir"
  PERLA ZUZUKI/ HERMOSILLO, SONORA MEXICO

  LA OTRA LE RESPONDE NO, PORQUE UY MENOS MAL, PORQUE ME ACABO DE MORDER LA LENGUA
  Gustavo Pardo/ VIVO EN LA BELLISIMA COLOMBIA

  A) gruñe B) obediencia C) fidelidad D) se babea E) B y C Respuesta: E Explicacion: El perro es el mejor amigo del hombre y la mujer...... pero el hombre no es el mejor amigo ni del perro ni de la mujer.............INFIELES...........!!!!!!!!!!!!!! JA,JA,JA,JA!!!!!!!!
  Lima/ Puerto Rico

  -una buena mujer --------------Que hay detras de una buena mujer?................... -muchos hombres
  David/ Canada

  A una funeraria llega un gallego y pide que le incineren el pene. El dueño se queda sorprendido y pregunta para estar seguro de lo que oyó. !Si, incinerenme el pene!! dice el gallego.... y justifica....porque como no tengo donde enterrarlo me lo incineran!!!
  David/ Buenos Aires

  iglesia a confesarse y le dice:......... Padre acusome que le toque el pecho a mi novia............. El padre le contesta: Por arriba del vestido o por debajo.............. El muchacho le dice: No padre por arriba............................ Y el padre le dice: baboso era la misma penitencia!
  Gil Ruvalcaba/ Tijuana Mexico

  -------.. ELEMENTAL MI QUERIDO LECTOR ..-------------------------- =) POR QUE COMO TODO PRIMERO SE HACE EL BORRADOR Y LUEGO EL ORIGINAL =)
  NATALIA BUILES/ MEDELLIN COLOMBIA

  Mao reune a todos los chinos y dice: China ama a Fidel Castro! Todos Los chinos amaaaaan a Fidel Castro! Y el que no ama a Fidel Castro no es chino!.......... ............................................. Cuando le toco a Mao ir a Cuba... Fidel reune a todos los cubanos y dice: Cuba ama a Mao! Todos los cubanos amaaaaaaaaan a Mao! Y el que no AMAMAO NO ES CUBANO!!!
  CINDY ROSSEL/ De Venezuela (vivo en Holanda)

  "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 dólares que están unidos con una liguita" Se levanta un señor y dice: "¡A mi, a mi!" y le contesta el borracho: "¡Ah! pues tome, encontré la liguita"
  Gabriela Olvera/ México

  en el aparador un salchichon de tamaño familiar a lo que se dice a si mismo "Ay... que rico salchichon, tiene que ser todito para mi" y llama al vendedor "Oye tu, por favor sacame ese salchichon, lo quiero, lo quiero y lo quiero" a lo que el vendedor le dice "Mire señor..." "Señor NO, señorita...!!!" dice el mariconcito, "Bueno, señorita.." prosigue el vendedor "tiene primero que pagar en caja y alli le daran un ticket para que reclame su salchichon".El mariconcito va a pagar y el vendedor saca el salchichon y lo comienza a cortar en rodajas. Al ver esto el maricon le dice "Que haz hecho DESGRACIADO.... Tu crees que lo mio es alcancia...??????".
  Luchin/ Perú

  -Oye, Pilarica, ¿por qé jodíoz hay seiz piez en la cama en lugar de cuatro? - Hombre, ¿como que hay seiz? - Pues ya los he contao y son seiz - Bájate de la cama, y verás que son cuatro. - A ver, uno...dos...tres...cua...¡¡¡COÑO, TENÍAIZ RAZÓN!!!
  Laura/ Monterrey, Nuevo León, México